Diary─1（2/2）

【耽美】乔木生烟Diary─1

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2036年1月27日

迦南跟二十年前完全是两个模样了，矿场彷佛不曾存在，你说要回来时我失眠了整整两天，不是怕你想起什麽，而是害怕曾带走你所有家人的迦南，也会从我身边带走你。

我们并肩躺在田里的稻堆上仰望星空，这大概是迦南唯一仅存跟我记忆重合的痕迹，唯独笔直平整的柏油路取代田梗，也不再见骑着黑野狼潇洒路过的少年。

你枕在我怀里，说时间如果能就此不再流动该有多好，今天早上你发现自己长了根白头发，走出门再也不会有人朝你吹口哨，喊你靓小子。

我开玩笑地说，但我不过长你三岁，头发却已为你斑白。

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2036年2月14日

回到我们久违的家，小雨真的长大了，把房子打理得很好，就像我们昨天才刚出发去机场一般。

可惜小时候不是嚷着要嫁给我，就是想嫁给你的小丫头究竟是长大了。

我不知道原来有一天当她问我能不能跟男朋友去过情人节时，我能这麽平静。

你煞风景地安慰我说，起码她很老实，没再骗我是去同学家温书。

等等？再？唉

算了，儿孙自有儿孙福，我这是未老先衰，明白爸妈当初挂在嘴边的话了，清影也算我们看着长大的，会好好对待小雨的吧？

你说他敢辜负她的话，会先剪了他老二再骑老家伙辗爆他的头。

那是犯法的。

不过今晚我们不用去酒店了。

ps这绝对不是我平静允许nv儿在外过夜的原因。

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2036年2月15日

早上醒时，被你的眼泪吓了一大跳，我以为你哪里又不舒服了，但你沉默了很久，开口就是一声谢谢，说你过得很幸福，真的很幸福，这是我一直想听到的。

答应我，我们还会在一起很久很久，直到白头。

唉，我好像真的老了，t力大不如前，明明才四十五岁。

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2036年3月15日

平淡无奇但特别快乐的一天，出外两年，世界各地的夕yan都看了遍，却也不b和你牵手漫步回家，一路所见的晚霞绮丽。

你提议晚饭後一起看部电影，指定要咱俩第一次约会误打误撞挑到的那部恐怖片。

以为二十多年前片子里的鬼就不可怕了吗？虽然咱都差不多到了得为纵慾付出代价的年纪，但我依旧不能保证你挨进我怀里时能不起任何反应。

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2036年3月16日

王沐烟，你这次睡得有点久了，电影都演完了，可是我怎麽喊你都不醒。

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2036年3月17日

要睡到什麽时候呢？你不是最舍不得小雨哭了吗？这次连清影都哭了，阿烟你快醒醒好不好？我一个人处理不来两个孩子。

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2036年3月18日

阿烟，不要跟笙哥开玩笑。

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2036年3月28日

我从没想过你会这样离开我你明明说电影太可怕了，你只是靠着眯一下，晚点就起床陪我把它看完。

为什麽骗我？

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2036年3月29日

在床头铁盒找到你留的信。

王沐烟，你好自私。

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2036年5月12日

今天妈跟我说，她和爸都没想过，你还那麽年轻，却走的b他们都早，我笑着和她聊起你曾经提过的短命论，

对我笑了，这算争气吧？我正努力尝试习惯身边没有你。

本来还能跟妈开玩笑，说你大概是想早点投胎，所以我要不赶紧振作起来多赚点钱，万一你真长成了漂亮小姑娘上门寻嫁，发现肖老先生不是家财万贯的富豪得发大火骂我不争气。

但妈自己却先不争气地红了眼眶，害我也没能再说下去。

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2036年5月28日

一直到今天我才有勇气重新回到我们一起生活十多年的房子，小雨坚持留下来陪我多待几天，但都要期末了，我还是让她赶紧回学校，她笙爹没这麽不争气。

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2036年6月3日

我高估自己了。

屋里头到处是你的身影，我每天都幻想着一切只是一场恶梦，只要梦醒了，你就会跟往常一样提着巷口的早点，打开房门喊我起床吃饭。

到现在，我还不知道多出来的那把大门钥匙该怎麽办。

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2036年6月5日

昨天起床时，我听到有人开门，下意识喊了你一声，还让你亲亲我才肯起床，但等了很久也没等到你一边走进房，一边嚷着笙哥，别闹了。

原来根本没人开门，也不会有人再笑我是老流氓、老顽童。

医院让我签同意书时我没哭，火化时我没哭，你下葬时我没哭，这天我却独自一个人，待在空荡的房子里哭得无法自已。

我终於意识到这次我是真的失去了你。

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bg：菲道尔《我没想过会这样失去你》

2036年6月10日

我好像又听到开门声了，阿烟是你可怜笙哥，回来看我了吗？

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2036年6月14日

晚上下饺子时，锅里的水盛得多了点，炉火被浇灭了，我就站在炉子旁发呆，听着煤气声嘶嘶作响却毫无动作，想着如果就这样让一切灰飞烟灭，我是不是就能早点见到你。

但因为你嘱咐我的事我还没做，最後还是把瓦斯关了。

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2036年7月15日

你提的要求，任x得让我想把你从坟里掘出来，好好质问是不是我真的把你惯坏了，才让你敢一而再再而三抛下我，随意使坏，看准我拒绝不了你，吃定了我！王沐烟，你b我想像得都要狠心。

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2036年8月5日

你是幸福的对吧？阿烟。

这两天平静些了，说平静应该是心痛过了头的麻痹感，人生也就这样了、我还要为了什麽活下去？这样的念头不断在脑海里扩大。

我知道你会说为了爸妈、为了小雨、为了我自己，理智上我也是这麽告诉自己的没错，但内心像破了一个永远再填不满的黑洞，那空虚与无以名状的孤寂，使我像丢了灵魂的行屍走r0u，生理上的呼x1与心跳都是为了在乎我的、我在乎的人继续。

可是最重要的那人已经不在了，允许我对生命的热情与ai随你而去并不过份，对吧？

的确没有人会因为没了谁就不能活，我活着，只是缺了另一半的灵魂也不再完整。

我没想过这天来临时，自己会连好好跟你道别的机会都没有，应该说，我根本从没勇气想过失去你的可能。

你离开得那麽安静，靠在我怀里，啖着笑，像悄无声息降临的初雪，连离开都是如此残忍的温柔，等我意识到时，覆盖世界的只剩冰天雪地，而你却连一点t温都吝於留给我。

阿烟，你幸福吗？我能相信你说过的幸福吗？

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2036年9月5日

一直到今天才来你坟前，勉强算是对你不告而别的惩罚。

你在那边有想我吗？过的好不好？

没有你的日子很难熬，每天都伴随着心口强烈的滞闷睁开眼，x1进肺里的空气，烧得我心肝脾肺肾都疼，不确定自己算不算活着。

阿烟，我真的好想好想你，想抱你，亲你，嗅嗅你颈间永远若有似无的清香。

小雨本来打算放弃学业回来北江，她说不放心我一个人，但她怎麽都不想想，当初是你陪她温书温了多少个夜晚才考上的学校，你想读没能读的书，她却想放弃，是在跟我开玩笑吧？

这丫头像我随时会寻si般，用各种方式盯了我整整半年，你刚走那段时间，甚至每两个小时就起床一次，就为了确认我还活着。

很痛，一想起你我依旧很痛，这毛病可能一辈子好不了了，当初就不该夸下海口，自以为是地说让你先走你这也走得太早了啊阿烟，没了你的温柔，剩下的日子我怎麽熬？

如今我只能祈祷，菩萨应了我的愿让我们相守，是真的折过我的寿，这样我才能尽早去找你。

相思木的树苗是清影特地开车从迦南运来的，七月时他顺利被市立医院录取了，还跟小雨求了婚，但我没同意，小姑娘才刚上大学，亏他还是个榜首学霸，脑袋不知道都装了些什麽东西，老子没了你是难过，是心碎，但脑子可没坏！

我肖乔笙，这辈子唯一拿他完全没办法的人，只有王沐烟。

如你所愿，到我再也走不动那天为止，我会天天来陪你说说话，顺便替这两棵破乔木浇水。

你在下面要等我，别太早投胎，否则哪天突然冒出个小姑娘来让我娶他，我可没有家财万贯，全存着给你nv儿当嫁妆呢。

肖乔笙这一生只会有王沐烟一个人。

余生我会努力行善积德，等到笙哥百年那日，咱再一起过奈何，下辈子看能不能我做霸总，你当和我指腹为婚的富千金或少爷，我一样要娶你、疼你一辈子。

来生，我们一定要白头到老。

南有乔木，北有相思，南有谷堆，北有墓碑。

结婚十周年快乐，阿烟。

你走了，我的梦却没醒─我始终忘不了你的眼睛。

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2042年11月28日

清影和小雨的第一个宝宝出生了，我们的孙nv，是个漂亮的臭小鬼，皮肤很白，眼睛大又亮和你好像他们让我替孩子取名，我决定叫她烟雨。

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2044年8月13日

烟雨的弟弟出生了，他的祖母说唤他沈青，单名青，她要把阿影父亲为了她丢失的名还给他。

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2045年4月13日

爸从发现肺癌後化疗了两年，过得很辛苦，昨晚还是走了，妈哭得很难过，但能第一时间尽情宣泄出来总是好的，我告诉她，你在下面会替她照顾好爸。

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2046年9月5日

结婚二十周年快乐，阿烟。

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2048年2月16日

清影和小雨的第三个孩子报到，是个小公主，取名叫忆岚。

我在带孩子方面虽然挺有天分的，但还是提醒他俩，三个够我打发时间跟转移注意力了，别再生了。

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2049年9月3日

烟雨今天上小学，突然想起沈炎以前说过，你小时候就像个nv娃娃，虽可惜没看过照片，但生得应该就是她这模样吧？

她真的很像你，又皮又欠，开学第一天就跟男同学打架打出了名气，抓周时抓到的还是台机车模型。

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2050年7月22日

妈前几天也走了，小雨已经有自己的家庭，我感觉就剩下我一个人被你们丢下。

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2056年9月5日

结婚三十周年快乐，阿烟。

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2066年9月5日

结婚四十周年快乐，阿烟。

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2070年2月6日

去年开始脑袋越来越不清楚，老是忘东忘西的，上午才去你坟前给树浇过水，下午出门时烟雨说我不是一大早就上过山了，我才想起来。

她妈妈嫁得早，她倒是跟个男孩似的，身边围绕着姑娘一大堆，男朋友却一个都没见她谈，倒是争气，说不定以後给她爹娘娶媳妇回家呢。

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2072年8月5日

烟雨开了间咖啡馆，你那台骨董黑野狼成了打卡的招牌标志，她车子也骑得好，去年才拿了什麽车赛的冠军，交了个漂漂亮亮的小nv朋友，有时候不仔细看，我都恍惚是二十出头的你回来了。

喔对了，那间咖啡馆就叫乔木生烟。你说巧不巧，她的小nv友叫南乔。

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2072年11月7日

诊断出患了阿兹海默，小家伙们哭得一把鼻涕一把泪的，我倒是庆幸，三十六年啊你有概念是多长时间吗？我二十四岁认识你，你前後却只陪我不到二十年

做了大半生的梦，终於能醒了。

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2076年9月5日

结婚五十周年快乐，阿烟。

失去你的时间已经远超过拥有你的日子，够了吧？什麽时候你才肯来接笙哥呢？你是不是又把我忘了？

你是对的，一辈子真的很遥远，抵达的时候，你已经不在我身边好久了。

姥爷的日记停留在他和阿烟爷爷的五十周年金婚，老人家幼稚地用漆笔书着意义非凡的两个字，分明最後连母亲都时而认不出的病况，唯独结婚纪念日和阿烟不曾遗忘。

沈烟雨哭得一把鼻涕一把眼泪，母亲让她赶紧把日记本烧了，毕竟是属於姥爷的东西，说他想必是怕自己见到阿烟爷爷时啥都记不住，才数十年如一日地写着纪录。

但她舍不得，姥爷的字就跟他的人一样温柔，见字如见人，拜托了很久，母亲才同意多给她点时间缅怀。

她抹着眼泪站起身，迎面的风带着海的咸味，拂过发梢，似替她拭着泪，也掀起相思木的枝叶婆娑。

黑野狼在滨海路上驰骋，穿着吊带k的少nv跳下机车时眼睛是红肿的，辨不清是海风吹的，还是曾见证过的ai情太美好，遗憾却也深得她泪流不止。

成年人的世界里，不是足够ai，就能留住在乎的一切。

「对不起，姥爷，你一定有好多话迫不急待要告诉阿烟爷爷吧我这就把本子还给你了，来生一定要幸福，这次一定要白头到老。」

黑野狼周边架起事先备好的木桩，南乔ch0u着鼻水将燃油浇灌在车t、相思木裁成的木头上时，她佯装低头找起打火机，掩盖禁不住涌出的泪，一切都是那麽有仪式感。

星火点点燃起，渐而在泛h的纸页漫开时，她们才瞥见藏在封面夹层里的一封信，沈烟雨不顾会否被烫伤，赶忙又在彻底燃起前灭火，将信ch0u了出来。

「是什麽？」南乔眼眶泛红地追问。

信封里装着几张信签和一张合照，签上的字迹不算漂亮，明显属於另一个人。

照片里则是两个年轻俊朗的少年，一起并肩躺在沙发上ai腻亲吻着对方，一个是她熟悉的肖乔笙，一个和她有点相似，但更俊美，想必就是她不曾谋面的阿烟。

「阿烟爷爷的信，我跟我妈找了好久」沈烟雨回答，母亲说爷爷过世後，姥爷就把关於他的一切都锁进自己书房，连她都罕能见到一张照片。

整理遗物时，那些都随姥爷一起火化了，留下的只有日记和黑野狼。

她们站在初春下起温柔细雨的北海边，各自沉默地一起读完信，然後慎重地物归原位，重新点燃日记，小心翼翼地将之放到机车後座，那个阿烟爷爷说只专属姥爷的位置上。

乔木生烟在暂停营业了一周後重新开张，但客人却没再过之前摆在店内的老旧黑野狼，取而代之是南乔手绘的一幅画。

画里有海、有远山、有稻堆、有斜yan，最重要是有一对意气风发的少年郎，他抱着骑在黑野狼上的他，驰骋在再也不会有人打扰的南山南、北海滨，画名「如梦」。

全文完，2024716

笙哥：

第一次给你写信也是最後一次，应该能算是封情书。

擅自翻了你的书桌才找到的信纸，拿了几张，希望你醒来时不会发现。

早上睁开眼时，看着睡在身边的你，我心里想着：真不愧是我的笙哥，真帅啊眼是眼、鼻是鼻、嘴巴是嘴巴

痾，我没有你的文采，总之我睡的男人，好帅，好ai我，又是专为穷鬼主持正义的大律师，好了不起。

王沐烟上辈子是g了啥好事，才能在这个一点都不完美的世界，被如此完美的你ai着？

每当想到这点，我总会胆怯，对啊…自己到底哪来的资格？

笙哥，对不起，你的阿烟是个卑鄙又自私的人。

记忆其实一直断断续续，我偶尔还是能记起和你的过往，记起迦南、王胜、沐岚姊跟小雨，但每当这个时候，我也总会想起，眼前拥有的幸福，是用沾血的双手换来的。

要是我没奢望自己也能跟个正常人一样谈感情，把沐岚姊送进医院，她是不是就不会怀孕？如果我没跟王胜起争执，她是不是就不会为了护我没了命。

沐岚姊走的那天，我凶了小雨，我告诉她我们不是一个妈生的，她的事不关我的事，让她自己处理我真的真的没想到，会就那样把她推向绝路。

王沐烟就是个刽子手。

所以警察通知我小雨没了的时候，我崩溃了，为何不管如何努力也不见尽头？

当时我痛苦得想跟她们一起走，带着刚出生反正也不可能得到幸福的孩子结束一切，登出重来。

我把她从保温箱抱了出来，装进包里，一路背着她骑车上山，就跟当初我妈想做的一样，雨很大，我却依旧运气好到抵达湖边了都没摔进溪谷。

我坐在机车上发呆，雨他妈冷得要si，头也很痛，催着引擎，想直接冲进湖里，满脑子是我什麽都没了，从小就没人管我，没人在乎我，更没人ai过我

或许是天意吧孩子哭了，我低头看她一眼，再抬头却瞄到後视镜上你留下的那张幼稚贴纸。

如果我si了，笙哥那麽不争气，肯定会哭吧。

就这麽个念头闪过，我又苟延残喘地活下来了但後来是怎麽下的山，我却不记得了，车子倒在废矿附近的山道旁，是豹哥跟他的人把我捞回来。

他让我走，暂时离开迦南，说我爸又惹了大麻烦，我脑袋嗡嗡作响，迷迷糊糊地回田寮收了几件衣服，不知道能走去哪儿时，又瞥见你贴在墙上的地图，你留下的痕迹不断在提醒我。

我还有你，但你还会要我吗？

应该是从那时候开始，脑袋的负荷就到上限？一些不想思考的、宁可没发生过的，轻轻松松就忘了，满脑只有地图上的笙哥两个字啊，还有你唱的一路向北，鹅鹅鹅

再能记起一点什麽时，你已经回到我身边，为我创造了此生最幸福、快乐的所有回忆，你和爸妈，还有我们的小雨，给了我一个能称之为家的归处，度过如梦似幻的十多年。

一转眼，我都跨过四十大关，到了被喊叔叔的年纪，或许也因为这样，当头疼的情况越来越频繁後，我直觉时候可能差不多了所以有些话如果不写下来，我怕像医生说的那样走得突然，我会没有机会告诉你。

笙哥，我ai你、谢谢你还有对不起。

遇到肖乔笙前的王沐烟，不知道自己为何要被生下来，活着只是为了等待si亡，所以我g尽所有玩命的险事，飙车不戴头盔不穿护具，却运气好得不管怎麽折腾也si不了。

我想，或许就是为了遇到你。

如果佛说我们来到这世上修的是来生，那我上辈子一定是个救苦救难的高僧，这辈子才修来一个肖乔笙。〈陪着小雨读书冲高考还是有点成效的，我文笔是不是进步了？〉

以前我从不敢想，自己也是能有家的人，有人ai我、疼我，视我如命，这一切的一切，过往王沐烟梦寐以求的，都来自於你。

只要待在你身边，我就很安心，所以第一次看到大海，你问我想不想去海的另一边看看时，我说我只要看你就够了。

可以的话，阿烟真的很希望能陪我的笙哥很久很久，久到我们头发都花白，牙都掉光久到一起一起抵达你说的一辈子。

啧…有点想哭，你等等…

肖乔笙如果我先走了，你要怎麽办啊，你说你怕…其实我更怕，你舍不得我难过，我又何尝不怕你哭呢？

早知道能遇到你，我就会惜命一点，我…对不起，来生，换我来守护你好不好，所以接下来，你可不可以少ai我一点？这样时候到了，你就不会太难过。

结婚那天，我真的…真的拼了命求天，我不信佛，但这是我第一次对菩萨这麽虔诚，求祂能让我陪你多走一点时间。

如果不行，我也能接受祂再安排别的人给你。

笙哥，阿烟允许你再ai上一个人，只要别bai我更ai他就好，这麽说我大概很自以为是，但独占你就是我这辈子最骄傲的事，所以把给我的ai分一点给他。

让他能代替我好好照顾你，提醒你记得吃饭、别老趴在书桌上就睡着、少喝咖啡、少吃零食，最重要的是你可以不争气，但在你难过得掉泪时，他能安静地给你一个拥抱、听你诉苦，告诉你，你的天塌了他也会替你扛。

唉不说了，再想下去，光是想像你怀里抱着的人不是我，我就能抑郁到立刻归天。

肖乔笙，当你看到这封信时，你的阿烟应该已经不在了，但你要好好活着，我会等你，等你修完这世的功课，再来接你离开。

王沐烟这辈子能够遇见肖乔笙就已经很不错了。

请原谅我又丢下你先走了，但没有王沐烟以前的肖乔笙能活，王沐烟走了後的肖乔笙就一定也能

不要因为我，放弃自己剩下的人生。

为了爸、妈，为了小雨，为了我。

南有乔木，北有相思，南有谷堆，北有墓碑。

我生於南方，并且幸运地能在生命结束时，葬於ai人所成长的北方，请将我葬在能眺望大海的高处，於我坟前种上代表你名字的相思木，日日浇灌，直到我们重聚那天。

我做你的何夫人，你当我的韩凭可好？

王沐烟的一辈子在拥有肖乔笙的那一刹那就抵达了，因为你，我过得很幸福。

没能陪你走完你的一辈子是我唯一的遗憾。

你的阿烟2034年5月20日